功效，閉上眼睛時，模模糊糊地看見孫力揚坐在那裏的樣子。

我不知道孫力揚有沒有離去，我只是很累，累到連睜開眼睛的力氣都沒有。緩緩地，緩緩地，腹部依然很痛，但是漸漸到了可以忍受的地步。

我不知道經過多久，朦朧中我似乎有睡著，又好像一直醒著，總是隱隱約約地感覺到那一陣又一陣的痛。然後我醒了過來，發現腹部絞痛已經和緩，我睜開眼睛，發現房內還是黑漆漆的。

我下意識伸手往旁邊一摸。

“還痛嗎？”我沒摸到人，卻聽到聲音。

我撇頭，眨眨眼睛，等視線習慣了黑暗，才看見孫力揚似乎坐在我床邊的地板上。他的樣子看起來像是都沒動過。

“好點了。”我沙啞回答，聲音幹得不像話。

“我幫你微波豆漿好不好？”他問。

我點頭，沒有拒絕。

隱約聽到廚房傳來微波爐時間到的叮叮聲，然後孫力揚又從門邊出現，拖著長長的影子。

我喝了半杯豆漿，又躺下去。

“幾點了？”我摸了摸小腹，還是有點悶痛，可是至少不要人命了。

“兩三點吧。”他回答。

兩三點……糟糕！我的機車。

“怎麽了？”孫力揚問。

我搖搖頭，看了一眼桌上的車鑰匙，“沒事，只是想到我的機車還丟在火車站……嗯，那個不重要。不好意思這麽晚把你……”

“沒關系。”他搖搖頭。

“你要不要回去了？好晚了。”

“嗯，”他點點頭，“你好點了嗎？”

“好點了。不過好久沒這麽痛過了……我記得國中以後，我就……很少痛了，還記得國中嗎？我老是生理痛，那時候多虧你……”不知怎麽，我一時有感而發，感謝的話說出口，才驚覺自己說了不該說的話，然後尷尬地撇開了頭。

孫力揚也一楞，他大概沒有想過會聽到我說出類似謝謝的話吧。

“國中。嗯，好久以前了。”後來他這樣說。

我聽著他的話，是啊，好久以前了。後來經歷好多事情，後來好多起起伏伏，好多悲傷，然後遇到了林宇傑……這一想，我又傷心了。我不禁想，如果這時候在我身邊的是林宇傑該有多好。我知道我該死，可是我無法阻止自己期望把孫力揚跟林宇傑替換的沖動。如果林宇傑能來，我痛死也甘願了。

原來感情是這樣，真的是奮不顧身的。

我想起林宇傑的話。那只是場面話。

這是我第一次真的體會到，什麽是場面話。過去我不太能了解，但是我現在知道，至少我現在知道，場面話有時候會很傷人。

我看著孫力揚，把他想成林宇傑，眼淚就忍不住掉下來。

他以為我痛，有點慌，從我書桌上抽了張面紙，孫力揚溫柔地幫我擦臉。

“又痛了？”

我搖頭，哭得更傷心。把他的溫柔跟林宇傑的絕情相比，這一比，讓我更是難過。我知道我不該這樣比較，我也恨死自己如此不爭氣，更唾棄自己如此蹧蹋孫力揚的好心，可是克制不了地，我就是無可藥救地想起林宇傑。

孫力揚當然不知道我的心思，他只是顯得很慌亂，不知道該如何安慰我。看了我哭得厲害，最後他還是只能替我抽張面紙，摺了又摺，抹掉我臉上停止不了的眼淚。

後來我哭累，模模糊糊又想睡。

然後恍恍惚惚地，我感覺到有人似乎要走，我睜開眼睛，看到孫力揚站起來，站在門邊，卻是看著我。

接著他又轉身，似乎就要離開了。沒緣由的，這一秒我忽然好心慌，好擔心他像國中時，我說了傷害他的話，他轉身離我而去不再回來。那恐慌感讓我害怕，視線乍然模糊，我下意識開口喊出心底的話。

“對不起。”

孫力揚楞住，他停住腳步。這動作讓我心安許多，也讓眼淚瞬間掉落。

“上次在城市光廊，對不起。”我沒有仔細思考，只直覺地道歉，不能再像上次那樣傷他，不能讓他再離我而去。

孫力揚沈默，他知道我在說什麽，他的沈默也證明了那天他的確有看到我，也被我故意不理他的舉動所傷。

“沒關系，”他露出笑容，“我不在意的。”

我哭得更難過了。他的原諒跟不在意，讓我更內疚。

我不懂，林宇傑這樣傷我一次，我就難過成這樣；孫力揚呢？他到底被我傷了幾次？一次一次又一次……他怎麽總是那麽笨？他怎麽可能不在意？怎麽能不在意……

我不知道為何今晚我會如此替孫力揚難過，也不知道為何會討厭起自己以前對他做過的事情。

或許，是因為我終於嘗到希望落空的痛苦吧？

我其實很想問孫力揚，他究竟是不是喜歡我，不然為何他要這樣付出？但是我沒有。因為不論他喜歡或不，現在的我，根本都無法做出任何回應。而我不想再傷他了，真的，我真的覺得夠了。我真的很希望能夠控制我自己，不要再傷害眼前這個人了。

後來，我似乎聽到孫力揚搖搖我，問我機車的車牌號碼。

我聽得模糊，回答得咕噥，然後迷迷濛濛之間，我感覺自己睡了又醒，醒了又睡。

那晚，我就這樣暈暈地搖晃在清醒與昏沈之間。

孫力揚究竟在那裏站了多久我不清楚，我只知道最後一次睜開眼睛，看到整間房間都充滿陽光時，他已經離去。

那日下午下樓準備去牽車時，推開公寓大門，入眼的便是我那臺機車四平八穩地塞在巷裏一排機車裏的景象。

我在那站了好久，緊緊握著手上那把稍早放在桌上，似乎沒有人移動過的鑰匙。

我就站在那，站了好久，好久。

人之初 第二卷 24

林宇傑隔幾日打了電話過來。

我無法，也不想掩飾我濃濃的鼻音，還有哭啞的嗓子，我壞心地認為，說不定可以因此博到幾分同情。

電話裏我們沈默了好久。那沈默的時間讓我不禁感嘆，我怎麽總是有本事摧毀別人既有的特質，以前擊潰了孫力揚的固執，現在則是打散了林宇傑的活潑。

林宇傑在另外一頭道歉著，說一些老實說我根本聽不清楚的話語，但是我想不外是些他已經有女朋友不好意思讓我有錯覺之類的話吧。

或許是下意識地拒絕收聽，因此不論我怎麽努力，耳朵總是轟隆隆地什麽也聽不清楚。我覺得不太對勁，但是又不敢說什麽，只好這樣拿著電話，撐著。

我想或許我是被那幾句場面話給重重挫傷了，因此不論我多想要尖叫，多想要跟林宇傑說求求你別不要我，求求你別離開我之類的話，我都忍住了。而你也知道的，我是多麽會忍、多麽會撐，我可是曾經撐到變成個神經病呢。

最後林宇傑要收線。老實說我根本沒聽懂他說的任何一句話，只是想到他要收線了，總得說些什麽話，因此我麻木地開口，說些連我自己都不明白的話，仔細去聽，才發覺我說的原來都是感謝：謝謝謝他照顧我；對不起我任性了；對不起給他帶來麻煩；謝謝他那一年在療養院的照顧；謝謝他寫的明信片，還寫那麽多張，真是破費了……

“愷君，等一下。”林宇傑打斷了我接近喃喃自語的話，“什麽明信片？”

“沒關系你不用推，我知道是你，但是沒關系的，我不會再拿那些當作籌碼，當作要逼你照顧我的籌碼。”我盡量把自己說得卑微，一方面是要自己死了心，另一方面則是希望活馬當死馬醫，讓林宇傑心疼。

真可悲我想。

“不，愷君我不是那個意思。”林宇傑解釋，“我沒寫過明信片給你，一張都沒有。你在療養院收到的明信片不是我寫的。”

我聽不下去了，只覺得這人真狠心，要斷了我們之間的聯系也不用這麽狠吧。我還沒死纏爛打到那個程度好嗎。

因此我也不願意再問，只是說了聲再見，接著掛了電話。

之後我痛哭流涕。

就這樣，我斷了，又或許說林宇傑斷了我們之間的聯系。接下來的日子，我只是糊裏糊塗考完了幾科期末考。我隱隱感覺到自己的不對勁，那種昏天暗地的感覺又開始慢慢包圍我。但是我卻不在意。

我想一個人要墮落真的很簡單的。

我想起我曾怎麽信誓旦旦地說我不要再傷害人，我要好起來，我要走回人群。

但是緊接著我就會想到林宇傑怎麽說要支持我，然後離去。

我知道我不該這樣想，但是我辦不到。我知道再這樣下去，有一天我一定會啪嚓一聲斷光神經線，然後又回到那個山上。我是有想過喊救命，但是那聲音太薄弱了。

社團活動我沒有再去，也從

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